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“低效沟通”,到底是哪出了问题?

2019年12月16日 来源:中国妇女报

亲密关系中冲突是不可避免的,当你和另一半观点不同时,就会想要和对方谈谈,可为什么沟通了却没用,最后还是不欢而散?其实你的沟通是“低效沟通”。
 
用词模糊,双方理解不一
 
常有这样的情景,一个人说“你能不能考虑我的感受?”另一个人则回:“你究竟想要我怎么做才会满意?”很多人面对这个问题根本没有明确具体的答案,他们往往会用一些比较模糊的词句来表达。比如“我希望你能对我更好一点”“我希望你能更负责一点”,而对方听了肯定会反驳你“我怎么对你不好了,我工资卡都给你了对你还不好啊”“我哪里不负责了,你就是无理取闹”。
 
“对我好”“负责”等类的词是很含糊的,每个人的理解又不同,你说的和他理解的不一样,就等于没说。只会激起对方的委屈和愤怒,反过来怼你。
 
批评指责,让对方受伤
 
亲密关系中有不满当然可以表达,但是要注意表达的方式。
 
“你怎么就不长记性,脏衣服要放在筐里,不要乱丢,你是不是没脑子,说了这么多次还是记不住。”这是我们处在愤怒状态下常见的表达方式,恨不得把对方打击到尘埃里。但事实上你的批评和指责不仅不会让他改进,还会让矛盾升级。
 
当别人指出我们的错误时,我们都有一种本能的自我保护冲动,当他听到你的这些批评,感觉受伤的时候,要么是随便你说,但根本没把你的话听进心里去,要么是找到你做得不好的地方,来反击你。
 
不会倾听,也缺乏反馈
 
很多人在沟通时很容易沉浸在“我要说”的世界里,一个劲儿地说自己的感受和想法,而不去听对方的感受。如丈夫不满妻子总是回娘家,就一直数落妻子,妻子则说:“你总是招一些狐朋狗友在家打麻将,我待不下去。”可丈夫根本听不进去,还在说妻子这样做有多丢他的面子。
 
这就是不会倾听,没有倾听你怎么了解对方的想法?又如何去协商解决问题?
 
沟通是双方相互了解,不是单方面指责,是一个双向的过程,你听了之后还要给出反馈,这样才能保证你们保持在同一个频率,也能让对方知道你真的理解他。
 
编辑:刘坤  责任编辑:张宸华   审核:底夫珍
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